Graças a deus apareceu a Shakira para a gente poder dar palpite na vida dos outros e parar de pensar nos nossos problemas. Dizem que ela chegou em casa um dia, abriu a geladeira e reparou que a geleia de morango estava abaixo do que havia deixado quando saiu. Eu achei estranho ela saber exatamente quanta geleia tinha no pote, fiquei imaginando ela marcando com um pilot no pote o nível da geleia, antes de sair de casa, algo que eu achava que só as tias chatas faziam.
Eu me dou bem com a maioria dos aparelhos eletrônicos. Sou amigo do meu celular, que me acompanha o dia inteiro em todos os lugares que vou e nunca reclama. Gosto do meu laptop, que geralmente faz o que eu quero e não dá muitos palpites. Não tenho grandes problemas com o meu computador de mesa, que não tem ciúmes por eu ultimamente estar usando mais o laptop do que ele. Mas a minha relação com a impressora é bem problemática.
Um dia, Elon Musk acordou e botou na cabeça que queria comprar o Twitter. Ele se levantou, tomou o seu café, depois pegou a carteira, separou uns trocados e comprou a rede social por 44 bilhões de dólares! Era tanto zero que nem dava para escrever num único tuíte. Ninguém sabe até hoje porque o cara queria comprar o Twitter, mas pelas suas atitudes assim que assumiu a rede social, parece que ele queria fazer o mesmo que faz com os seus foguetes: mandar o Twitter para o espaço.
Eu me lembro da primeira vez que usei um computador. Foi na faculdade, em 1978, eu acho. Não existia essa parada de computador pessoal. A gente usava o mainframe da universidade, que era um troço gigante, provavelmente com um processador menor que um iphone. Tinha que se perfurar os cartões numas máquinas e depois a gente pegava a pilha de cartões e entrava na fila da leitora de cartões.
Estava tomando um cafezinho num boteco quando um Papai Noel apareceu ao meu lado e pediu um refrigerante. Não resisti e falei com o cara. Tudo bem? Deve ser difícil ficar com essa roupa nesse calor, né? É ruim pra cacete! Tu não achas que eu preferia estar de bermuda e chinelo? Mas ninguém acredita em Papai Noel se ele não tiver com essa roupa escrota!
