De repente, aquela pessoa adentra em seu post do Facebook. Lança nos comentários um GIF gigantesco, de péssimo gosto e aquilo tira a atenção do seu texto, destruindo toda a graça. Ok, você poderia bloqueá-lo. Contudo, o ideal seria contar com uma tecla no computador que impedisse a entrada de tipos sem noção assim em sua timeline. Sem dúvida, algo bem mais prático e clean, convenhamos.
Eu não suporto essa mania dos blogueiros escreverem tudo na primeira pessoa. Inclusive, porque a mania deles está virando uma tendência perniciosa até no mundo literário. Dificilmente eu vejo um texto deles na terceira pessoa. É tudo “eu, eu, eu” — num impressionismo sem precedentes em nossas letras.
Guilherme Figueiredo foi o irmão mais esperto daquele general-presidente. Ele lançou, nos anos 1960, o livro “Tratado Geral dos Chatos”. É um clássico da tipologia daquele indivíduo que quando pensa, pensa alto. E que não nasce, despenca. A obra de Figueiredo é completa. Mas, como sou um tremendo de um chato, resolvi dar um “update” nela. Até porque os chatos são como as baratas, pode haver uma explosão atômica que eles sobrevivem e ainda se atualizam na pentelhação.
Acabaram-se as dúvidas: a religião não é mais o ópio do povo, é o turismo. Se assim for, sou ateu. Viajei muito até os 40 e poucos anos e agora, como ironizava o Millôr, espero que Veneza venha até a minha pessoa e não eu até Veneza. Essa preguiça crônica por deslocamentos, sem dúvida, deu-se por causa de minha última investida a Portugal.
Antes da minha primeira gestação eu trabalhava numa editora. Fiz Letras e Pedagogia na USP e me especializei em tradução do francês para o português. Adorava o trabalho de selecionar originais, revisar, editar. Só que, quando acabou a minha licença-paternidade, a Neusa bateu pé. Veio me dizer que assumia as contas todas, que me queria dono de casa. O argumento dela é que um pai precisa lamber as crias.
