Todo mundo se acha brasileiro raiz — até a hora de encarar uma colher de alumínio torta ou um frango assado com gosto de domingo e alho queimado. A questão não é se você come quinoa, usa tênis branco ou paga R$ 18 numa água com gás e limão siciliano. A pergunta real é: você já soprou pilha de controle remoto com fé verdadeira?
Neste teste, vamos além do meme. São 30 perguntas que atravessam hábitos, vocabulário, memória coletiva e pequenos traumas compartilhados — como o som do tlec-tlec do ventilador de teto ou o terror ancestral da barata voadora. Aqui, a brasilidade é medida não pelo discurso, mas pela prática: você tem caldo Maggi na alma ou só no feed?
Prepare-se para rir, lembrar, talvez negar, e quem sabe até questionar a própria identidade cultural. No fim, você pode descobrir que é mais raiz do que imagina. Ou que, no fundo, sempre foi um personagem da Vila Madalena tentando bancar o subúrbio. Vamos descobrir?
1 — Quando você pensa em comida de verdade, o que vem à mente?
a) Arroz agulhinha empapado, feijão com caldo ralo e frango assado do domingo que já começa a cheirar às 10h.
b) Arroz negro ao leite de castanha com lascas de amêndoas e um toque de páprica defumada.
2 — Como você reage ao atraso crônico brasileiro?
a) Espera, resmunga internamente, mas não sai — porque foi educado pra ser educado.
b) Vai embora e ainda posta no stories: pontualidade é afeto.
3 — Você já escreveu a palavra merthiolate com segurança?
a) Não só escrevi, como senti a ardência na carne viva.
b) Nunca precisei, tenho betadine e gaze hipoalergênica.
4 — Qual foi seu primeiro contato com a ideia de brunch?
a) Quando alguém pediu pão com ovo e suco de laranja e cobrou R$ 38.
b) Desde criança, brunch faz parte do meu domingo — substitui o desjejum e antecipa o almoço.
5 — Quando te oferecem café, você:
a) Aceita, mesmo que esteja com azia — recusar é desfeita.
b) Pergunta se é coado, se tem opção descafeinada e se o grão é torrado médio.
6 — Você sabe identificar o momento exato em que o ventilador de teto começa a vibrar perigosamente?
a) Sim. É quando faz um tlec-tlec-tlec sincronizado com sua paciência.
b) Não uso. Só ar-condicionado inverter com controle via aplicativo.
7 — Na infância, seus pais te ensinaram a:
a) Guardar pote de sorvete (que nunca teve sorvete) e reusar papel alumínio.
b) Separar o lixo seco do orgânico e jogar fora embalagens com rótulo virado para baixo.
8 — Quando você vê um vendedor de picolé na rua, você:
a) Sente um impulso quase espiritual por um de uva que tinge os dentes.
b) Fica curioso se tem versão vegana de hibisco com chia.
9 — Você consegue diferenciar faxina de dar uma passadinha?
a) Sim. Faxina é guerra. Dar uma passadinha é quando vai chegar visita e dá tempo de esconder a bagunça.
b) Tenho diarista duas vezes por semana. Não me relaciono com o conceito de faxina emocional.
10 — Qual foi a última vez que você ouviu um vizinho gritar olha o gás?
a) Ontem. E eu já fiquei esperando o eco do triiiiiiiiiiim da buzina.
b) Nunca ouvi. No meu prédio, o gás é encanado e as entregas são via app.
11 — Quando o sinal fecha e um artista de rua se apresenta, você:
a) Aplaude mentalmente, dá R$2 e torce pra não abrir antes do fim.
b) Sobe o vidro e finge que está atendendo uma ligação.
12 — Em dia de chuva, seu maior medo é:
a) A enxurrada invadir sua calçada e arrastar a tampa do bueiro.
b) Cancelarem o delivery do japonês por motivos climáticos.
13 — O que te vem à mente quando ouve a palavra tupperware?
a) Um armário que desaba se você abrir a porta.
b) Um conjunto de recipientes de vidro com tampas cor de areia.
14 — Ao ouvir já tomou Dorflex?, você:
a) Toma. Sem nem perguntar o motivo da dor.
b) Questiona a dose, os efeitos colaterais e pede opinião de um profissional.
15 — Você já mediu a força de um chuveiro elétrico com o dedo molhado?
a) Sim. E aprendeu a respeitar a natureza e a eletricidade.
b) Que horror! Aqui só tem ducha pressurizada com termostato digital.
16 — Como você lida com uma barata voadora?
a) Atira um chinelo com a força de 500 anos de colonização.
b) Tranca a porta e espera ela morrer de causas naturais.
17 — Já amarrou sacola de supermercado no pé pra sair na chuva?
a) Sim. E ainda prendeu com fita crepe pra não escorregar.
b) Não. Uso galocha impermeável com design escandinavo.
18 — Qual sua relação com janelas de ônibus?
a) Disputava lugar só pra poder apoiar a cabeça no vidro e filosofar.
b) Prefere o lado do corredor — tem medo de exposição lateral.
19 — Quando alguém diz passa um cafezinho, você:
a) Já bota a água no fogo e separa o coador de pano.
b) Pergunta se pode ser cápsula ou se precisa moer na hora.
20 — Você sabe o que significa dar uma geral?
a) Sim. Significa limpar, rearrumar a vida e talvez chorar no processo.
b) Não. Se for faxina, tem empresa que resolve.
21 — Quando o ar-condicionado pinga, você:
a) Coloca uma vasilha embaixo e esquece da vida.
b) Aciona a assistência técnica — tem garantia.
22 — Qual é a primeira coisa que você faz ao entrar na casa da avó?
a) Beija a mão, vai direto pra cozinha e pergunta o que tem de bom aí?
b) Tira o sapato e pede Wi-Fi.
23 — Como você reage quando o porteiro te chama de doutor?
a) Corrige, mas no fundo se sente respeitado.
b) Fica ofendido, porque doutor é quem faz doutorado.
24 — Você já comeu com colher de alumínio amassada?
a) Sim. Ela entortava, mas nunca te traiu.
b) Não. Aqui é só talher de inox escovado.
25 — Quando o ventilador quebra no verão, você:
a) Usa leque, tampa de panela, revista, o que for.
b) Reclama do clima e vê passagens pra Campos do Jordão.
26 — Você já teve que fazer render o shampoo?
a) Sim. Misturava com água no frasco e rezava.
b) Tenho refil orgânico de 500ml comprado em loja conceito.
27 — Já usou sabão em barra azul pra lavar roupa?
a) Sim. E o cheiro dele define infância.
b) Nunca. Só uso sabão líquido concentrado e hipoalergênico.
28 — Quando o controle remoto não funciona, você:
a) Tira a pilha, sopra e reza.
b) Troca por pilhas recarregáveis com desempenho testado.
29 — Em casa, já ouviu desliga essa luz que não é a dona CEMIG que paga?
a) Toda semana.
b) Não. Aqui temos sensores de presença e painéis solares.
30 — Se o elevador demora, você:
a) Desce de escada e xinga mentalmente o último que parou no 2º andar.
b) Aproveita pra tirar uma selfie com boa luz.
Resultado do teste:
Maioria A — Brasileiro raiz sem vergonha na cara (e com farofa no prato)
Você já fritou ovo na tampa da panela, soprou pilha de controle remoto e sobreviveu ao Brasil sem tutorial. Sua memória tem cheiro de cera vermelha e trilha sonora de ventilador no 3. É raiz, não performa: vive. E se o mundo acabar, você ainda dá um jeito de guardar o apocalipse num pote de sorvete.
Maioria B — Gourmet disfarçado com afeto terceirizado
Você nasceu aqui, mas sua alma parece ter feito intercâmbio permanente. Nunca viu uma colher entortada, mas já sentiu saudade do que nunca viveu. Sua brasilidade é estética, orgânica e pós-irônica. Não tem problema. Só não tente romantizar a farofa que você nunca misturou no feijão.
