As 50 melhores frases do Twitter em 2013

Entre os meses de janeiro e setembro, pedimos a colaboradores, leitores e seguidores que enviassem as melhores frases publicadas no Twitter no ano 2013. Das centenas de frases recebidas, separamos 50 — Tecnologia, esporte, política, economia, comportamento e, sobretudo, humor — que sintetizaram, em 140 caracteres, o sétimo ano do Twitter. A frases em caixa alta e palavras abreviadas foram padronizadas.

Discutível como qualquer lista de melhores, esta também não pretende ser abrangente e reflete apenas a opinião dos participantes da enquete. Eis o resultado em ordem alfabética.

@alelex88
Não use o escudo covarde da “ironia” como habeas corpus preventivo da paspalhice.

@alexnero
Com a PM atirando tanta bala de borracha assim, se sobrar algum manifestante, logo teremos que fazer uma passeata para salvar as seringueiras.

@anonimofamoso
Twitter é essa gaiola em que um único passarinho conseguiu prender milhões de humanos.

@aperteoalt
O Português ainda não é uma língua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.

@aomirante
O que Jesus disse, dando um abraço apertado em cada um dos discípulos e relutando em ir pro céu? “Vou apertar, mas não vou ascender agora.”

@arbustus
O segredo é viver cada um dos seus dias como se você fosse se casar amanhã.

@arnaldobranco
Curti o Lobão na Veja, acho legal que uma coluna que não vou ler saia em uma revista que já não leio.

@bethmoreno
Independe de esquerda ou direita. Em matéria de corrupção o Brasil é ambidestro.

@bicmuller
Ironia é igual blush: não sabe, não usa.

@bqeg
MPB: Músico Potencialmente Babaca.

@choracuica
Indireta é tipo o passarinho azul do angry birds, que se divide em três, acerta vários alvos diferentes e quase nunca onde a gente mira.

@davidbutter
Cuidado com essa coisa de “Hospital Padrão Fifa”. Pelo Padrão Fifa, pobre não entra.

@deeercy
De que adianta fazer “protesto no Facebook” contra a falta de segurança nas boates, mas quando sai de uma, olha no Twitter para ver onde tem Lei Seca?

@deniserossi
O bom de estar gorda é que a carapuça nunca serve.

@eddiemasses
Twitter completa sete anos e já produziu mais mágoas do que toda a história da humanidade.

@edsonaran
O mundo começou a ir pro brejo quando a gente parou de mostrar o dedo do meio e começou a fazer coração com as mãos.

@edutestosterona
Malandro é o palmeiras, que só passa vergonha aqui no Brasil.

@felipeneto
Feministas me acusando de machista por não falar “presidenta”. Eu acho que vocês receberam a educação errada quando eram estudantas.

@flaviomorgen
Se Paulo Freire tivesse sido alfabetizado com o método Paulo Freire, ele não teria conseguido nem ser funcionário do mês no Mc Donalds.

@_fransuel
Vai cursar humanas em 2013? Adquira já seu kit humanas: sandalinha de profeta, anel de coco, bolsa de couro, dreds e bastante cecê!

@frednavarro
O secretário de Energia dos EUA é físico nuclear com Ph.D em Stanford e professor do MIT. O equivalente no Brasil é Edison Lobão.

@georgemacedo
Só pobre briga no twitter.

@guyfranco
Curiosa essa época em que não devemos ter ódio de bandido enquanto pedimos a cabeça de quem faz fiu-fiu pra mulher na rua.

@harpias
Fico meio triste quando vejo homem com a unha mais bem feita do que a minha.

@jampa
MacPro faz Nespresso.

@joaomarcio
Segunda-feira é como sexta-feira, porém numa versão gravada pelo Latino.

@lipebasilio
Eu tenho um problema imenso quando vejo criança feia. Não consigo achar nem engraçadinha.

@marcoscaiado
Eike curtindo a página da CVC no Facebook para participar do sorteio de um pacote de carnaval em Porto Seguro.

@mirandanilo
Aguardando a Caixa liberar o programa Meu Playstation Minha Vida.

@mrguavaman
O bacana do Twitter é que ele acabou com aquela ideia preconceituosa de que as pessoas precisam ter um cérebro pra emitir opinião.

@msavarese
Rogério Ceni, a Margaret Thatcher do futebol brasileiro.

@na_igreja
Antes de arrumar o Brasil, arrume primeiro seu quarto.

@neiduclos
Não autorizo nenhuma biografia sobre mim, disse Al Capone.

@ocriador
Depois do que o Cain fez, Cigano agora será chamado de Abel.

@oiluiz
Sempre que você se sentir sozinho, lembre-se de que há trilhões de bactérias vivendo no seu corpo e você significa o mundo para elas.

@osprimitivos
Enchente nada mais é do que o lixo que você joga nas urnas voltando para dentro da sua própria casa.

@pablo_peixoto
Entre a ingenuidade tola da esquerda e o pragmatismo burro da direita, a internet é mesmo um jornal escrito pela galera da sessão de cartas.

@Pi4noBl4ck
Com 4 mil reais eu colo três Play3 um no outro e faço um Play9.

@poxaduduh
Justin tomou um pé na bunda e fez sucesso. Adele tomou um pé na bunda e fez sucesso. Galera, vocês não tão sabendo aproveitar o chifre.

@procrastino
Feiura deveria ser um motivo justificável para o atraso. Tipo chegar pro chefe e falar que se atrasou porque tava muito feio(a).

@prosopopeio
Apagão no Nordeste. O governo federal vai puxar uma tomada de Cuba agora?

@r0cc0
Botei um cd do Strokes pra um paciente em coma irreversível e o cara levantou e desligou os aparelhos.

@redator
Jornalistas que estão cobrindo ao vivo o enterro de um carro: vocês estão nos explicando bem o porquê de não ser obrigatório ter um diploma.

@renatalocutora
PS4 custando 4 mil? Com 4 mil eu compro um chinês e faço quantos PS4 eu quiser.

@revistaabsurda
Lembrando que o Mr. Bean é o único que faz rir com humor retardado. Os outros são só retardados mesmo.

@rosana
Povo decora faroeste caboclo e não decora que contrário de bem é mal e de bom é mau.

@sarcasmomento
Por que fazer teste em animais se temos cadeias cheias de pedófilos?

@tiodino
Facebook começou com “Como você está?”, passou para “O que está acontecendo?” e vai terminar com “Já pensou em procurar um psiquiatra?”.

@tonkiel
Avião aguenta tempestade, ventos, granizo, chuva forte, dilúvios, meteoritos, porém, se deixar o telefone ligado ele cai.

@viniciusduarte
Jornalista exige que o leitor seja jornalista para criticá-lo no Twitter, mas nunca assentou um tijolo e vem no Twitter xingar o pedreiro.

@alelex88 Não use o escudo covarde da “ironia” como habeas corpus preventivo da paspalhice.

@alexnero Com a PM atirando tanta bala de borracha assim, se sobrar algum manifestante, logo teremos que fazer uma passeata para salvar as seringueiras.

@anonimofamoso Twitter é essa gaiola em que um único passarinho conseguiu prender milhões de humanos.

@aperteoalt O Português ainda não é uma língua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.

@aomirante O que Jesus disse, dando um abraço apertado em cada um dos discípulos e relutando em ir pro céu? “Vou apertar, mas não vou ascender agora.”

@arbustus O segredo é viver cada um dos seus dias como se você fosse se casar amanhã.

@arnaldobranco Curti o Lobão na Veja, acho legal que uma coluna que não vou ler saia em uma revista que já não leio.

@bethmoreno Independe de esquerda ou direita. Em matéria de corrupção o Brasil é ambidestro.

@bicmuller Ironia é igual blush: não sabe, não usa.

@bqeg MPB: Músico Potencialmente Babaca.

@choracuica Indireta é tipo o passarinho azul do angry birds, que se divide em três, acerta vários alvos diferentes e quase nunca onde a gente mira.

@davidbutter Cuidado com essa coisa de “Hospital Padrão Fifa”. Pelo Padrão Fifa, pobre não entra.

@deeercy De que adianta fazer “protesto no Facebook” contra a falta de segurança nas boates, mas quando sai de uma, olha no Twitter para ver onde tem Lei Seca?

@deniserossi O bom de estar gorda é que a carapuça nunca serve.

@eddiemasses Twitter completa sete anos e já produziu mais mágoas do que toda a história da humanidade.

@edsonaran O mundo começou a ir pro brejo quando a gente parou de mostrar o dedo do meio e começou a fazer coração com as mãos.

@edutestosterona Malandro é o palmeiras, que só passa vergonha aqui no Brasil.

@felipeneto Feministas me acusando de machista por não falar “presidenta”. Eu acho que vocês receberam a educação errada quando eram estudantas.

@flaviomorgen Se Paulo Freire tivesse sido alfabetizado com o método Paulo Freire, ele não teria conseguido nem ser funcionário do mês no Mc Donalds.

@_fransuel Vai cursar humanas em 2013? Adquira já seu kit humanas: sandalinha de profeta, anel de coco, bolsa de couro, dreds e bastante cecê!

@frednavarro O secretário de Energia dos EUA é físico nuclear com Ph.D em Stanford e professor do MIT. O equivalente no Brasil é Edison Lobão.

@georgemacedo Só pobre briga no twitter.

@guyfranco Curiosa essa época em que não devemos ter ódio de bandido enquanto pedimos a cabeça de quem faz fiu-fiu pra mulher na rua.

@harpias Fico meio triste quando vejo homem com a unha mais bem feita do que a minha.

@jampa MacPro faz Nespresso.

@joaomarcio Segunda-feira é como sexta-feira, porém numa versão gravada pelo Latino.

@lipebasilio Eu tenho um problema imenso quando vejo criança feia. Não consigo achar nem engraçadinha.

@marcoscaiado Eike curtindo a página da CVC no Facebook para participar do sorteio de um pacote de carnaval em Porto Seguro.

@mirandanilo Aguardando a Caixa liberar o programa Meu Playstation Minha Vida.

@mrguavaman O bacana do Twitter é que ele acabou com aquela ideia preconceituosa de que as pessoas precisam ter um cérebro pra emitir opinião.

@msavarese Rogério Ceni, a Margaret Thatcher do futebol brasileiro.

@na_igreja Antes de arrumar o Brasil, arrume primeiro seu quarto.

@neiduclos Não autorizo nenhuma biografia sobre mim, disse Al Capone.

@ocriador Depois do que o Cain fez, Cigano agora será chamado de Abel.

@oiluiz Sempre que você se sentir sozinho, lembre-se de que há trilhões de bactérias vivendo no seu corpo e você significa o mundo para elas.

@osprimitivos Enchente nada mais é do que o lixo que você joga nas urnas voltando para dentro da sua própria casa.

@pablo_peixoto Entre a ingenuidade tola da esquerda e o pragmatismo burro da direita, a internet é mesmo um jornal escrito pela galera da sessão de cartas.

@Pi4noBl4ck Com 4 mil reais eu colo três Play3 um no outro e faço um Play9.

@poxaduduh Justin tomou um pé na bunda e fez sucesso. Adele tomou um pé na bunda e fez sucesso. Galera, vocês não tão sabendo aproveitar o chifre.

@procrastino Feiura deveria ser um motivo justificável para o atraso. Tipo chegar pro chefe e falar que se atrasou porque tava muito feio(a).

@prosopopeio Apagão no Nordeste. O governo federal vai puxar uma tomada de Cuba agora?

@r0cc0 Botei um cd do Strokes pra um paciente em coma irreversível e o cara levantou e desligou os aparelhos.

@redator Jornalistas que estão cobrindo ao vivo o enterro de um carro: vocês estão nos explicando bem o porquê de não ser obrigatório ter um diploma.

@renatalocutora PS4 custando 4 mil? Com 4 mil eu compro um chinês e faço quantos PS4 eu quiser.

@revistaabsurda Lembrando que o Mr. Bean é o único que faz rir com humor retardado. Os outros são só retardados mesmo.

@rosana Povo decora faroeste caboclo e não decora que contrário de bem é mal e de bom é mau.

@sarcasmomento Por que fazer teste em animais se temos cadeias cheias de pedófilos?

@tiodino Facebook começou com “Como você está?”, passou para “O que está acontecendo?” e vai terminar com “Já pensou em procurar um psiquiatra?”.

@tonkiel Avião aguenta tempestade, ventos, granizo, chuva forte, dilúvios, meteoritos, porém, se deixar o telefone ligado ele cai.

@viniciusduarte Jornalista exige que o leitor seja jornalista para criticá-lo no Twitter, mas nunca assentou um tijolo e vem no Twitter xingar o pedreiro.